Ici .. j'enlève mon masque

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comment vais-je m'en sortir?
Je sais même pas si je vais réussir..
c'est pas l'envie qui manque a la situation
c'est surtout ma làcheté qui m'empêche d'avancer
je résiste difficilement aux pulsions..
celles qui, chaques fois, me font tomber


ma vie est vouée a la souffrance pour encore longtemp
ce n'est pas certain mais tel est mon impression
je ne supporte pas toute cette pression
celle qui est exercée par ma si jolie maman
depuis qu'elle a encore re-re-re-re-découvert que c'était pas fini
elle se force, elle veut toujours faire la psy
pour elle, je devrais aller mal un jour et bien le reste de ma vie
pourquoi ne pas ce contenter d'attendre que j'en soit resortie?


je me fait tellement de souci pour rien
peu importe ce qu'il se passe, j'y voi du négatif
chaque fois je récite le même refrain
les même questions, et sa devient répétitif


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Sa va mal, très mal
J'ai envie de me sauver de ma vie
aller ailleurs, changer de routine
j'en peu plus de rester tout seule dans mon coin a paranoïer
Et si tout le monde le découvrirais?
j'aurais l'air de quoi moi, si sa arriverais?
m'aiment-ils vraiment, tout ces gens?
pourquoi suis-je ainsi ???

c'est pas normal que je me pose tout ces question
je devrais leur faire confiance
c'est des, amis j'imagine
mais j'ai toujours l'impression que
on s'en fou que je soi là ou pas
je m'en fait trop pour rien

Note du 21 Avril 2008:
Finalement ma mere a appeler ma psy et elle va écrir quelque chose et le medecin sera obligé de m'en donner.
Bref j'en aurai. j'ai gagnée contre la sale vache.
Reste juste a voire comment sa va aller.

Je ne suis plus capable de tenir bon
je ne peut m'en sortir seule
Alors la médecine a penser m'aider

Mon medecin m'a augmenter me dose de somnifère
pour l'instant.. les effets secondaires sont assez désagréables..
Je me lève avec un mal de tète, plus tard un mal de ventre
Et j'ai des pertes d'équilibre..
Voila je croix que c'est trop, mais au moins la je dort

Ma psy, hier, a faitdes démarches pour m'administrer des antidépresseurs
J'aurais jamais cru me rendre là..
Pou l'instant tout ce que je sais, c'est que ce soir je vais voir le medecin qui ma donner les somnifère
Et je lui demande des AD. Il va appeler ma psy pour avoir la confirmation, le droit
et va m'en prescrir.

Lundi Passé:

Je sort Du bureau de la psy. Première fois que je lui parle pour de vrai. Que je lui dit que sa va pas. Elle est restée surprise, elle me croyait si heureuse.. En fait, ca fait 2 Mois &Demi que j'essaie de lui dire mais que j'ose pas Parce que je suis une conne sans courage. Alors bon, Jlui dit que je me mutile encore, que je vais très mal.. que je dort pas beaucoup. Elle me demande ce qui va pas, Je lui dit.. mais il y a beaucoup de choses qu'elle savais mais elle ne savais pas que sa m'affectait tant que sa. J'ai pas dit une seule fois, '' Spas si grave que sa'' ou '' Spas la fin du monde'' Parce que Cette fois la, elle sais qu'au fond, c'est la fin de mon monde.
Bref, Elle sait enfin, En 3 ans de thérapie, C'est le premier pas que je fait.
Elle me parle beaucoup de l'auto-mutilation.. je lui ai fait peur un peu avec sa. elle m'a poser tout plein de questions ( Auquelles je ne tenais pas a répondre dison ). Sa a fini qu'a chaque fois que je viend pour me couper, Jdoit écrir ce que je ressent jusqu'a ce que l'envie passe.
Alors je sort de son bureau Avec comme résolution, D'arrêter Cette Merde.

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Aujoud'hui :

Je décide de faire un bilan de la semaine. J'AI TOUT FOIRRER!
Lundi soir: J'écrit à la place, après 3 page d'écriture, je m'endors.
Mardi: Je veut écrir pour y échapper. À savoire pourquoi, jle fait pas. Alors je me coupe et m'en veut.. Je suis bonne a Rien.
Mercredi: Tellement fatiguée, Je dors tout de suite. Donc Aucune coupure pour ce soire :)
Jeudi: Je pense pas au crayon, Seule ma lame m'obsède. Tout de suite en entrant dans ma chambre, je commence. Le sang, les pleurs, tou ce que vous voulez. je me mutile a des places trop voyantes a mon avis, sa m'arrive beaucoup ces temps-ci.. Après j'y repense. je m'en veut ÉNORMÉMENT. Grosse crise d'angoisse, Les gens vont me prendre pour une folle si ils finnissent par l'apprendre!! que vais-je faire cette été? Je sais pas j'ai peur J'ai peur ..J'ai peur!!
Vendredi(Aujourd'hui) : Tout de suit en me levant, je suis déprimer, je me coupe. QUESSE QUE JE FAIT LA ENCORE ?!?
Là il est 15h , je repense a sa.
Franchement j'ai pas de félicitation, Plus aucun contrôle ,J'ai perdue la carte.